「灰白世界」天空的蓝是疾病

「浮生若梦」

1 天空的蓝是疾病

我记得我在幼时，最经常做的事情，就是望着窗外发呆。

此时的我差不多已经不记得当时我所沉迷的窗外的景色了，记忆里残存的只有大片大片灰白无力的天空。天空的颜色，是带着灰白的淡蓝。我所看见的，蓝色只有很少很少的一抹。灰色占据了整个天空。那所显现的只是一种病态蓝。

我经常把头伸出窗户，让风从耳边吹过同时吹乱头发。这种感觉很舒服，也可以让自己忘却一切烦恼。有时候我也会背靠着窗边，然后把上半身整个伸出去，仰着看天空。那种感觉真的很不一样。我可以看清楚云朵流动的轨迹，然后在意识里追寻它。直到它不存在于任何世界中。

我所看见的，天空也好，云也好，都是灰白的。完全没有颜色。我从来也没有看见过任何鲜艳的色彩。我看不到希望，只有靠在窗栏上的那种堕落感。生怕自己下一刻会跌下窗外的堕落感。无处不在。

天空的蓝是疾病。

就和我的病一样。我永远只能感觉到生病的不是自己，而是身边的所有人。他们全部都是精神病。他们都以为我病了而我没有。我渴望像云朵一样的自由。

上次，妈妈对我说，你是不是应该去医院看一看啊？要是真的有病就不好了。

我没有听她的话。我从小就对医院这个地方有一种厌恶感。更何况我没有生病。我不希望他们把我当作病人来看待。

最终，我的父母一同把我拉进医院。我进了精神科。医生一直用一种很异样的眼光看着我。

可能是自闭怔。医生说。可是她的智力没有问题。

那么她到底是什么病？

不知道，总之是一种精神疾病。需要服用药物来治疗。必要的时候，我建议她住院治疗。

那个医生龙飞凤舞地在诊断书上缭了几个字，那些字如同烙印一般深深地刻在我心里。我不曾忘记。也不敢忘记。我不能忘记。

「喜欢独处，对世界的感觉满是绝望。甚至于讨厌这个世界。

不是色盲，但却看不见任何鲜艳的色彩。讨厌一切美好的事物，但却特别的喜欢苍白的天空。

无法表达心里的想法。思想时常会纠结。情绪陷入低估后很长时间会无法自拔。

……」

这并不是疾病并的表现，而是我对这个世界确实很绝望。绝望这种东西，有时候真的可以蒙蔽人的双眼，让她看不清任何事物，然后盲目地对这个世界产生讨厌的情绪。

医生给我下所谓的诊断的时候，我只有十五岁。

或许我应该去别的地方生活了。从此告别这个曾经使我对它产生讨厌情绪的地方。

我的父亲死了。是从正在施工的大楼上摔下来的。他是一位建筑工人。对于他的死，我只想对他说，活该。我无动于衷于任何一个人的死亡。原因只是我讨厌死亡，我常常认为某个人的死亡只是因为她的过分愚蠢。她就是我的母亲。

在得知我父亲死亡的消息时，已经是母亲和我来到另一个城市的第二年了。当时只是我母亲陪我来了而我的父亲没有。在母亲得知父亲死亡的消息的一刹那，她就昏却了。从此再也没有醒来。

我的父母居然都死了，而那个时候我只有十七岁。

你觉得我应该做些什么呢？继续生活还是延续自己对他们的恨。对他们用死亡的方式来抛弃我的恨。恨之入骨。

在这个地方，我没有一个熟悉的人，完全是一个陌生的城市。唯一熟悉的地方，就是那同样苍白的天空。不知道是所有城市上方的天空都一样，还是我只能看见如此灰白的天空。灰白的颜色从心底里开始缠绕着我的意识，我会带着这种苍白来到任何一个地方。永远都摆脱不掉。它就是我的命。

我来到这里只增加了一个习惯，就是每天傍晚来到这座城市的大街上散步。一直到天完全黑下来，直到看不见阴霾苍白才回家。回到那空无一人的家。

看着街边的灯红酒绿、人头攒动，以及车灯闪烁所交织成的影象，都让我不由自主地想到我以前所生活的那个城市。一座城市所留下的印象，尤其是你已经住惯了的城市，是挥之不去的。

就在这样的一个夜晚，我认识了安。一个迷样的女子，但是从骨子里透着一种伤感气。我们是在巴士站认识的。

她坐在巴士站路牌边的长椅上，似乎在等车，但是她却完全没有等待的焦急。她的行为只能让人感觉到她在欣赏街景。繁华。

喂，你是来等车的吗？她说。我慢慢地坐下来，开始与她的对话。

不是。只是路过，走累了坐下来歇一会儿。

我看你一定是外地人吧？她微笑。抚摩着我的手。

是。你怎么知道的？

本地人没有像你一样的。我一看就能看出来。

她似乎喜欢和每一个人说话，陌生人也是一样。我和她并不认识，她在我的脑子里没有印象。我只是觉得她身上的味道很熟悉。大概是蓝色的味道。她是个蓝色的女子，穿着蓝色的上衣。

你叫什么名字？她说。我很想认识你。因为我觉得你和我曾经认识的一个人很相似。

是么？那么那个人绝对不是我或是和我有关的人。我说。不过我可以告诉你，我叫做景蓝。蓝……我由衷地讨厌这个字，我能感觉到我在吐出这个字时咬牙切齿的颤抖。

你姓景么？很少见的姓氏。还有蓝，很美丽的字眼。她说。我叫安。他们都叫我安。我想像你一样美丽。

我没有再说话。我讨厌这个字。

安从口袋里掏出一包香烟，抽一根出来，又把香烟包放在我面前。我摇摇头，代表我不抽烟。她拿出打火机，点燃香烟。从嘴里吐出一口一口的烟气。

我看着她。她瘦得惊人。脖子下面的锁骨，背后的蝴蝶骨。很突出。很可怕。

远处传来一阵公共汽车的汽笛声。车离我们还很远。

你是一个人住么？安说。随后从口中吐出淡淡的雾气。

是。

那么，你不介意我把你带回家吧？安转头看了一下即将使近的巴士。其实我也是一个人住。我很孤独。她的孤独是可以流露在眼睛外面的那种。

好。我答应。这是我第一次答应在别人家里过夜。也是唯一一次。父母的死去对我唯一的好处大概就是进行那种所谓的为所欲为吧。我想要的，我永远也得不到。

刺眼的车灯在这一刹射了过来。我在眼睛被刺得睁不开的情况下，被安拉上了车。她似乎很熟悉于乘坐这路车，很自然地坐在第三排临窗的那个位子上。我坐在她旁边。她把剩下的半支烟从窗户扔了出去，连火都没有熄。安常常说，她喜欢看着烟头的火在风中熄灭。那是自然的熄灭。就像我们中的某个人自然地死亡。

车行驶得异常缓慢，大概走走停停了五次。我看着窗外，灯光忽明忽暗。安没有说一句话。她只是就着窗户玻璃上的雾气写画。我不知道她在写什么。这之中的过程像是一世纪，更像一光年。

我们到了安的家。她开门让我进去。

她房子里的摆设简直简单到了极点。厅里只能看见一张桌子，一张破旧的木制沙发，还有一台电视机。电视一直开着。整个房子很黑，只有电视发出的光线。

安，你出去为什么不关电视呢？我说。

我怕黑。真的，我很怕。我怕家里空无一人，那个时候或许会有鬼魂出没。他们一定是在谴责我的罪行。安的身体有些发抖。

那为什么不买盏灯呢？

没钱。安一字一顿地说。随后又拿出一支烟。她领我到她的卧房。整个房子里只有两个房间，连厨房和饭厅都没有。她只在大厅里吃一些简单的快餐，没营养的那种。

我很惊异于眼前的景象。安卧室的地板上散落着注射器和针头，还有香烟灰。我的视线转移到她的床头柜，上面是一包一包的东西。

那是什么？我过去把其中一包拿起来，看见上面冰的字样。

Ice……安似乎还有话没有说完就停下了。安从袋子里取出一块用舌尖舔了一下。安说，它使我快乐。

不可以！我拼命地叫喊着，同时夺过她手中所谓的冰，把它们扔在地上狠狠踩了一脚。安，听我说，那是毒品，会要了你的命的！

我知道。安的眼睛无力地看着地面。我知道！我知道……我只是想死。安哭了。我只是想用自己的办法离开人世。

安的袖子湿了。地板上是她的眼泪。我从十五岁起就开始吸毒了。是哥哥教我的。他说，这个就叫做冰，是一种吃了会让人快乐的东西。永远不用考虑以后会发生什么。我只是想让自己在此时镇定下来。可是我不知道，吃这种东西会成瘾，只要离开它半刻就会痛不欲生。我再也没想过戒毒了。我花光了家里所有的钱。我想，自己不如就这样死去吧。

那你哥哥呢？我说。

他死了。是在戒毒所死的。他因为不能承受强制戒毒的痛苦，就在那个地方自杀了。

安，我知道你可以。我不会让你死去的。你一定要戒了它，知道么？

安没有再回答我的话了。她慢慢地挪到墙角，抱着膝盖蜷缩在那里。蓝，我好冷。这里好黑……

我冲上去抱着她。安，不要害怕，我在这里，我会保护你的。一直。永远。

我没有再改口。我认定自己所说的话。我要保护安一辈子。

安，我们都是生病的人。我说。我被那些人逼病了。

我知道。安说。我们可以一起死去，去地狱。

为什么？不是人死了都想去天堂么？

是那些人罢了。我和他们不同，我只是想看清楚死亡的模样然后回到人世继续生活。所有的一切就此清空。我想重新生活。

或许，分离会让我们更加能认识到生命的可贵，从而更加珍惜彼此。所以，安，不论遇到什么，我都会和你在一起。我不会离开你。你也不要死掉。

这个我比你清楚。因为我已经是即将死去的人了。